对华锐的相思是宿命的，这种情愫来临时多在午夜，靜寂而神秘，带有不可思议的力量，就象光明冲向黑暗，无法抗拒，不可更改。
华藏寺
这是我今生最思念的地方，记得在大雪纷飞的冬季，我穿过铁路去上学，火车吐出的蒸气把我喷成个小小的水人儿。所以，童年的梦总是湿漉漉的，就象那时的我总是那么爱哭，为偶而考不好的成绩，为总也算不好的珠算，为节日里丢失的一条红纱巾，为许许多多不开心的事。我忧郁而懂事，超越了年龄，但并没有超越时代。那时的孩子都很成熟，放学后我们常相约去捡煤渣，黑黑的小手书写着一种昂扬的时代精神，但那时我们浑然不觉，拼命捡煤的目的只是为了父母的夸奖。也许这是七十年代孩子对传统美德的决绝继承，不管是藏族还是汉族，我们都一样深爱着父母，从不怀疑他们的能力，从不嫌他们没有挣到足够我们挥霍的钱。而他们从没有为我们请过家教，也从不为我们的学习发愁。但我学习很用功，我常去华藏寺背后的土坡上大声的背诵。这是一个有着辉煌历史的寺院，破四旧的时候把寺院的房产没收了，又担心神灵的惩罚，所以把这个院子当作人民公社办公的地方，认为可以镇得住一切与人民为敌的异端。那时，无论春夏秋冬，我总是站在一个固定的位置诵读，有时是《静夜思》，有时是《一月的哀思》，但我实际上从来都不思考什么。偶而，我会仰望着寺院的屋顶，那里有跪着的对羊，有挂着的铁马，只是残破不堪。若干年以后的一天，我终于零零星星的知道了华藏寺的历史，在藏语中它被称作绕杰寺，始建于明朝中叶，清康熙时该寺被列为朝庭护国寺之一，领受朝庭的奉饷，1958年毁寺前，寺内还珍藏有明清两朝所赐玉印、文书、朝服、匾额、金玉佛像等，是华锐草原上香火比较旺盛的寺院。我想象着华藏寺昔日的盛况，感念着一代代活佛们博爱的容颜，不由潸然泪下。也是在那一天，我看到了一个赤着胳膊诵读经文的喇嘛，时值严冬，他旁若无人，表情安详，偶而会把目光投向寺院的屋顶，那里的风景依旧，只是崭新锃亮。这新旧的轮回中，我已经由一个孩子成长为一个孩子的母亲，我突然很想去寺院的二楼看看，最近距离的听听季风吹过铁马的声音。其实我知道这只是一个不可能实现的梦，因为在正月初一时，我跟着父亲去寺里煨过桑，同行的还有我黑而健壮的小侄子，他的小脚迈上了二楼，我却只能怅望着他小小的背影，因为守寺的喇嘛告诉我，女客不能上去。当时，我突然全身发冷，童年的火车蒸汽再次喷湿了我渺小的躯体。我曾是华藏寺忠诚的守望者，在我背诵诗书的过程中，我梦想着成功，渴望着飞翔，我把自己对生活的全部希望交给了它，我以为，它是属于我的，因为它分享了我人生的全部的并且是最圣洁的秘密。但是，在这样一个寒冷的季节，它却让我以这样一种方式清晰的感知了自己的性别，或者说感知了自己在这个世界上的生存地位。我开始怀疑自己，我苦苦追求着成功，然而我到底是谁？成功又在哪里？酥油灯的火焰在温暖的燃烧，烧得我的心一跳一跳。在人声鼎沸的都市里，我感到迷惑。
石门寺
想起石门寺的时候，总感觉有阿爸讲故事的声音响起，就象一流清涧，叮叮咚咚。因为，在小时候，阿爸经常用自行车带着眼睛黑黑的我去上班，那时的我戴着父亲给我买的一顶花帽，如一只翩然的蝴蝶，常在父亲温暖的故事声中飞过石门寺，却从来没有进去过。我来到石门寺时，已是多年以后一个寒冬的午后，春日蝴蝶早已悄然离去，我带着一身寒气迈入了寺门，可我手里仍然拿着一顶花帽。守寺的是一个总是呵呵笑着的和蔼喇嘛，他对我的花帽充满好奇。那是我在临潼买的一顶“五毒帽”，是心灵手巧的陕西婆姨们做的，它艳丽得有一点不真实，但年轻的我喜欢那种很张扬的感觉，现在想来，我那么张扬的走进石门寺，是我的罪过。也许，每个人在年轻的时候都有过罪过，但那不是不可饶恕的。就象当年的石门寺，如一位慈爱的长者，含着微笑面对着年幼无知的我，这份安祥与包容将会让我在未来的岁月中学会安祥与包容。我记得，成年后我和父亲有过唯一的一次争执，那一次，他用成年人的理性告诫我要重视物质的威力，我却象唐吉诃德一样把自己当成战无不胜的精神斗士。当时我们俩一样的固执，所以争执后是无言的沉默。沉默中岁月在流逝，至到有一天，我在生活中疲惫不堪，我突然开始怀疑我当初的信念。也是在那一天，我突然发现曾经英俊高大的父亲已两鬓染霜。在那样一个瞬间，我泪流满面，想起了我童年的花帽，想起了过石门寺时父亲为我讲过的一个个的故事，还有我们唯一的那次争执。我知道，我真的错了，我是一个没有信仰的年轻人，可是，我不该伤害有信仰的老人，就象我当年不应该那样张扬的走进一座寺院。如今的石门寺仍然含笑在香柏野花之中，也许，是在等待着一个象我这样的年轻人吧。
